Como se comportar em sala de aula

Saudações meus caros. Hoje mostraremos o quanto a época de estudante é marcante. Eu, que estou prester de largar as salas de aula e a vida de estudante (adeus meia passagem :s) vou descrever algumas atividades presenciadas e/ou realizadas por mim mesmo, principalmente na época do ensino médio, para mostrar como se comportar devidamente e manter a honra e o sangue paraense fazedor de gracejos. Lembrando que todas as ações aqui descritas foram testadas e podem (devem) ser feitas sem a fiscalização de um adulto. Vamos começar, faremos igual ao lendário Jack, the motherfuckin ripper.

1. Fique no fundo da sala fazendo piadinhas esdrújulas.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

O que? Não sabe fazer o peido alemão? Tudo bem, o titio ensina.
Vocês vão precisar de:
a) um pedaço de barbante, uns 10 cm é o suficiente.
b) um frasco de metiocolin (remédio pro fígado), na minha época era R$0,90 na farmácia.
c) uma fita, vulga durex.
Primeiro, coloque o barbante dentro do frasco do remédio e deixe por um dia inteiro. Depois tire, espere secar e leve pra escola. O barbante deve ficar na vertical, por isso a fita. Escolha um lugar (uma boa opção é embaixo da mesa do professor) e cole com a fita, por fim, acenda e mostre quem é que manda na sala.

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)

Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

Amigo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me emprestar rapidinho?

Todos: dããããrrrr, quem ia ser idiota de trazer uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hummm, ta aqui!

5. Coma coisas não comestíveis.

6. vá até a lanchonete (jovem), compre um hot-dog, coma o pão e ponha a salsicha no estojo de alguém.

7. Ria alto por qualquer motivo. Quando o professor olhar, fique sério e finja que está procurando quem riu.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Toda vez que o professor fizer uma pergunta, responda "analisando os fatos" e só isso.

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de pó de giz e deixe desligado.

Pegue sua coisas e vá para o fundo da sala.

Quando alguém ligar… começe a cantar Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC, MMA ou Clube da Luta.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Foto meramente ilustrativa.

Nota do autor: Este post é dedicado às professoras Sandra Calvosa, Sandra Lameira e ao professor Alexandre, vulgo bigode; por terem participado ativamente de muitas dessas "experiências".