A Fina Arte de Esperar na Parada de Ônibus

Todo mundo que se preze, do mais nobre morador do Julia Seffer até o mais absoluto almofadinha da sociedade, pelo menos uma vez na vida, se viu esperando um bonde numa parada. Mas não pense nisso como uma coisa ruim, meu caro leitor, é simplesmente algo que acontece, é inevitável, assim como a morte e as novelas mexicanas.

E é justamente neste ponto que queremos ajudá-los, meus amigos. Esta arte milenar, as vezes requer uma malícia, uma malandragem, para que você passe ileso por essa experiência estapafúrdia. E não fique com cara de idiota perante os outros freqüentadores de parada de ônibus. Sem mais delongas. Que os jogos comecem!

Naturalmente, não conta aquelas vezes em que você chega na parada e por milagre, o bonde que você ta esperando passa logo depois, como que por um plano divino. Eliminem essa hipótese. Estamos falando aqui daqueles dias que você tem que chegar na aula cedo, ou o cinema vai começar em 10 minutos e tu tem que pegar o Marambaia-ver-o-peso, ou pior, você precisa chegar em casa urgentemente por um motivo de ordem natural (arriar um barroso). Sim, todos sabem do que eu estou falando. Quem nunca ficou 45 minutos na frente do Castanheira esperando o Marituba-São-Bras ou na Estação das docas esperando o Canudos-Pre.Vargas???

E é ai que o treinamento passado praticamente por instinto vem à tona. Comecemos pelo trivial. Imaginem vocês na parada meio dia e ta aquele sol filhodaputamente quente e estrategicamente direcionado torrando as tuas costas (evitem usar camisetas). Paradas de ônibus geralmente não tem árvores por perto e aquelas porcarias de abrigo não protegem ninguém, entretanto, por alguma explicação, talvez até arquitetônica, sempre tem um poste de luz nas redondezas. Aquela sombra feita pelo poste parece como um oásis. São lugares muito valorizados e disputados, portanto não marque toca e não saia de sua vaga por qualquer motivo, cuidado com os alarmes falsos, os famosos e malditos ônibus que não param pra você. É a tal da historia de contar com o ovo na cloaca da galinha.

Em contrapartida a isso, existe a hipótese dos dias chuvosos. Nesses casos, o abrigo só tem uma função social, que é a pessoa subir no acento para fugir da chuva e também evitar que os carros aloprados joguem água/lama nele. É até engraçado ver isso, você passa e pensa “deveram!”. Mas sempre tem alguém que pensa “olha só, coitados, isso é um absurdo”. E em resposta você pensa tbm “hummm, quer mordomia? Vai morar na Suíça, viadinho!”. Enfim, ninguém gosta de pegar chuva, e de algum jeito arranjam uma forma de se proteger, mesmo que sejam as partes mais importantes do corpo, como a cabeça ou o lado da calça que ta o celular. E pra isso serve de tudo, abrigos, postes, muros, beiradas e até outras pessoas. Sempre se colocando de contra o vento, é claro. E lembrem-se, movimentem-se o mínimo possível, eu não sei direito porque, mas eu vi isso no Fantástico uma vez.

A ultima malemolência está relacionada à grana, ora, todo mundo que pega bonde precisa, pelo menos de 75 cents (65 pra quem mora em Ananindeua, firme né). Evitem contar suas moedinhas na parada, alem disso atrair a atenção de gatunos, atrai também ações importunas do destino, como uma moeda cair de sua mão e rolar pra vala, acontece. Isso é uma desgraça. Olhem só vocês, o espírito natalino nunca está presente nas paradas de bonde, repito, nunca! Então, se vocês não tiverem ou por algum infortúnio perderem o dinheiro, comecem a considerar a volta pra casa a pé (eu já voltei do rego barros pra casa andando [duas vezes]), porque ninguém na parada vai te emprestar essa grana, triste, mas infelizmente é assim.Enfim, esperar numa parada de ônibus é um ato social de um ser humano meramente transitório. Vocês não vão conhecer o amor de suas vidas lá, e nem arranjar um emprego (a não ser que vocês estejam querendo vender doces e/ou guloseimas).

Ta bom, esse texto não foi dos melhores, podem me criticar, mas comentem.