Crônicas de um rapaz desesperado
Olá meus caros bocós...
Estreamos hoje a sessão de entrevistas com uma impressionante história contada à um de nossos redatores por alguem que nao podemos revelar (mas que o próprio besta se entrega durante a história)... vocês vão saber quem é.
Pois é, o nobre rapaz conta o que aconteceu com ele durante um daqueles que ele imaginava ser um dia comum quando se dirigia ao seu cursinho preparatório. Porem se revela uma intrigante e estapafúrdia aventura em busca de apenas um pouco de dignidade. Divirtam-se... e não esqueçam de comentar, assim nos faz sentir que não estamos fazendo isso em vão.
obrigado
Ovos duros - Equipe de Jornalismo e Entretenimento
Crônicas De Um Rapaz Desesperado
Quando eu estou prestes a descer do ônibus... Porraaaa... Não é que me dá um colapso agudo do 3° grau (uma vontade de passar um fax filha da puta). Meu irmão pensa num cara que esfregou o dedo (ritual usado pelos Celtas pra passar a dor de barriga; um costume presente até os dias de hoje. Sem embasamento científico).
Quando eu desci do ônibus, o colapso agudo do terceiro grau não tinha acabado de evoluir para o colapso agudo da quarto grau elevado a quinta potência....
Pronto o que era tragédia se tornou uma desgraça... O Julia nunca foi tão longe naquele momento. O meu coração disparou.
Calma...
Não tire conclusões precipitadas meu caro leitor.
Impulsionado pelo crescente fluxo de adrenalina... Meu cérebro emitia contínuos sinais para as terminações nervosas do meu intestino grosso (em outras palavras, doido, arreia esse barro que aqui ta foda.... Ou tu caga ou tu se fode).
Cada sinal de transito era... Uma ameaça.
A cada lombada... Uma possível desgraça.
A cada buraco... Um desespero.
Aquela sensação de mal estar... Tu começa a suar frio... A tremer na perna. Só que agora, as pontas das minhas unhas pareciam vibrar incessantemente.
Anos e anos de treinamento nas montanhas do Julia com o mestre Nyo Roy. Veio aquela mensagem subliminar: "lembre-se, o verdadeiro poder está dentro de você, concentre-se no seu objetivo”. Foi aí que me lembrei da técnica centenária dos Ovos Duros™... Uma técnica antes fútil, trivial... desconsiderada por muitos estudiosos do kung-fu. E se trata apenas de exercícios para as nádegas e que agora era vista como a minha única salvação.
Ainda restavam dez sinais para a minha chegada no Julia... Após analisar as possíveis situações que eu iria passar, tais como:
1) Sair do ônibus e passar um fax atrás de um arbusto.
2) Tentar pegar um táxi (mas estava sem dinheiro).
3) Me borrar todinho e ser zoado pelos passageiros.
4) Entra o amor da minha vida no ônibus e eu literalmente ia me esfacelar todinho ao lado dela...
Minha técnica adicionada ao kaioken do Goku já estava se esgotando. Restavam apenas três contrações, no máximo quatro. Tudo estava perdido e eu me via parado no sinal do entroncamento. Quando de repente, Deus ao ouvir minhas preces, me enviou um sinal... Eu já estava na ultima contração.... A figa parecia não surtir mais efeito... Entregava a Deus... E eu entreguei. Quando uma senhora sentada no seu estabelecimento de materiais de construções. Mais ou menos com uns 40 anos, de estatura baixa e passiva me chamou atenção por sua humildade, conversando com um de seus subalternos olhou para mim dentro do ônibus...
Em frações de segundo puxei acordinha do ônibus que parecia mais uma corda de salvação para entrada na casa de Deus. O sinal tocou como um pedido de socorro desesperado (motora abre a porra dessa porta, senão eu to fudido e vou me cagar aqui mesmo). Meu irmão, eu nem senti o chão fixando o meu olhar naquela singela senhora. E com pouquíssimas palavras ela entendeu a mensagem com meu olhar tipo (tia eu tenho que fazer coco agora senão a senhora vai ter sérios problemas com o seu assoalho).
Foi como transar duas vezes em seguida atingindo o nirvana. Um alivio espiritual. Foi o melhor coco da minha vida. O meu espírito parecia ter descarregado todas as minhas energias negativas.
Devo parar por aqui meu caro, devo ir. Quem sabe em uma outra hora continuo minhas histórias.
Quando eu desci do ônibus, o colapso agudo do terceiro grau não tinha acabado de evoluir para o colapso agudo da quarto grau elevado a quinta potência....
Pronto o que era tragédia se tornou uma desgraça... O Julia nunca foi tão longe naquele momento. O meu coração disparou.
Calma...
Não tire conclusões precipitadas meu caro leitor.
Impulsionado pelo crescente fluxo de adrenalina... Meu cérebro emitia contínuos sinais para as terminações nervosas do meu intestino grosso (em outras palavras, doido, arreia esse barro que aqui ta foda.... Ou tu caga ou tu se fode).
Cada sinal de transito era... Uma ameaça.
A cada lombada... Uma possível desgraça.
A cada buraco... Um desespero.
Aquela sensação de mal estar... Tu começa a suar frio... A tremer na perna. Só que agora, as pontas das minhas unhas pareciam vibrar incessantemente.
Anos e anos de treinamento nas montanhas do Julia com o mestre Nyo Roy. Veio aquela mensagem subliminar: "lembre-se, o verdadeiro poder está dentro de você, concentre-se no seu objetivo”. Foi aí que me lembrei da técnica centenária dos Ovos Duros™... Uma técnica antes fútil, trivial... desconsiderada por muitos estudiosos do kung-fu. E se trata apenas de exercícios para as nádegas e que agora era vista como a minha única salvação.
Ainda restavam dez sinais para a minha chegada no Julia... Após analisar as possíveis situações que eu iria passar, tais como:
1) Sair do ônibus e passar um fax atrás de um arbusto.
2) Tentar pegar um táxi (mas estava sem dinheiro).
3) Me borrar todinho e ser zoado pelos passageiros.
4) Entra o amor da minha vida no ônibus e eu literalmente ia me esfacelar todinho ao lado dela...
Minha técnica adicionada ao kaioken do Goku já estava se esgotando. Restavam apenas três contrações, no máximo quatro. Tudo estava perdido e eu me via parado no sinal do entroncamento. Quando de repente, Deus ao ouvir minhas preces, me enviou um sinal... Eu já estava na ultima contração.... A figa parecia não surtir mais efeito... Entregava a Deus... E eu entreguei. Quando uma senhora sentada no seu estabelecimento de materiais de construções. Mais ou menos com uns 40 anos, de estatura baixa e passiva me chamou atenção por sua humildade, conversando com um de seus subalternos olhou para mim dentro do ônibus...
Em frações de segundo puxei acordinha do ônibus que parecia mais uma corda de salvação para entrada na casa de Deus. O sinal tocou como um pedido de socorro desesperado (motora abre a porra dessa porta, senão eu to fudido e vou me cagar aqui mesmo). Meu irmão, eu nem senti o chão fixando o meu olhar naquela singela senhora. E com pouquíssimas palavras ela entendeu a mensagem com meu olhar tipo (tia eu tenho que fazer coco agora senão a senhora vai ter sérios problemas com o seu assoalho).
Foi como transar duas vezes em seguida atingindo o nirvana. Um alivio espiritual. Foi o melhor coco da minha vida. O meu espírito parecia ter descarregado todas as minhas energias negativas.
Devo parar por aqui meu caro, devo ir. Quem sabe em uma outra hora continuo minhas histórias.
4 comentários:
porra essa história foi realmente agoniante e agonizante... nois eh foda...
excelente!
podiamos vender os direitos pro cinema...
aquela senhora foi um anjo que apareceu na vida do diego (falou em Julia, é ele!)
hauhauha
tadinho do diego!
ops... ñ era p dizr...farelo!
Postar um comentário